Rozhovor s otcom ktorý získal striedavku

Lombard: Akú máte skúsenosť vôbec s komunikáciou so ženskou verejnosťou? Muži medzi sebou rozprávajú o striedavce a ženy o tom, ako to veľmi škodí deťom...

Petr_Cihlar: Komunikace s ženskou veřejností? Nerozlišuju lidi na barevné, chudé, bohaté, ženy a muže, ale na lidi slušné a neslušné a mnoho stupňů mezi, nic není černobílé ;-) Střídavá péče může škodit ženskému egu, ne dětem. Děti ze střídavé péče profitují, i když přináší jistá úskalí, zisk mnohonásobně převyšuje ztrátu, výhody pro dítě převažují.


Lombard: Aký je postoj Vášho okolia k tomu, že máte dieťa v striedavce? Snažím sa tiež o striedavku, známe kamarátky, matky ma povzbudzujú, aby som to nevzdal. Domnievam sa, že kamarátky matky, mojej ex, si myslia presný opak. Preto ma zaujíma, aké reakcie má Vaše okolie v situácii, že už realizujete striedavku. 


Petr_Cihlar: Chtěl jsem pro svoje dítě to nejlepší, kdyby bylo nejlepší zůstat s matkou, zůstal by s matkou, studoval jsem střídavku podrobně předem. Moje okolí si mne za to víc váží, jsem pro ně bohužel exot, myslím za to, že mám střídavou. Mnoho lidí to ani neví, jsem pro ně otec na procházce s dítětem :-)


E_T_: Měnil jste zástupce, proč?


Petr_Cihlar: Nikdo mne nechtěl zastupovat, že je to zbytečné, že nemám šanci. Vše jsem si vyřizoval sám, na prvním jednání jsem byl sám, soudce mně vynadal. Pak jsem tam byl s mladou advokátkou, která podepisovala, co jsem napsal a dělala, co jsem řekl. Na poslední jednání jsem si našel advokátku, která mi byla doporučena, ale nebyla tam asi moc platná, jen aby si ke mně moc nikdo nedovoloval :-)


martin: Koukal jsem na rozsudek - není tam žádné přesné vymezení kdy a kde si máte dítě předávat. Ani nejsou upraveny svátky, prázdniny apod. Je to tak, nebo jsem něco přehlédl?


Petr_Cihlar: V rozsudku to není specifikováno, soudce vychází z toho, že rodiče musí spolupracovat a domluvit se.


martin: A neotevírá to prostor pro různé tahanice a dohady? S kým budou Vánoce, jak o prázdninách? Dohodnete se bez problémů na všem?


Petr_Cihlar: Otevírá to prostor pro tahanice a dohady, a to velmi. Například z rozsudku nejde ani vyčíst, kde se má dítě předávat. V tom jsme měli problém. Bývalá si myslela, že jí budu syna vždy vozit do jejího bydliště a zase si pro něho jezdit. Kvůli tomu jsme uzavřeli dohodu na OPD o předávání ve školce. Na Vánocích a svátcích se dohadujeme těžko, ale důležité je, že je střídavá. Vánoce vycházejí několik let na týden s matkou. Ona mi ho dávat nechce, lže a kroutí se, že jsou daleko na horách, a tak. Tak si děláme Vánoce o týden později, dárky jsou levnější :-) Občas se jí zeptám před svědky, třeba jestli mi ho nechá na Velikonoce několik hodin, ať si sama vybere čas. Jí je pak blbý nevyhovět.


striedavastaros: V čase, keď nie je matka s dieťaťom (práca, služobka, iné povinnosti bez prítomnosti dieťaťa...) a je jej týždeň, ako sa môžete stretávať so synom?


Petr_Cihlar: Když je matčin týden, kontakt se synem mi zamezuje. Dokonce, když se zastavím za synem ve školce, která je 100 metrů od mé práce, tak si stěžuje na OPD a ředitelce školky. Nenechá mi synovi ani zatelefonovat, neexistuje, abych ho kontaktoval. Dal jsem mu starý mobil, co vypadá jako hračka, a naprogramoval mu tlačítka: 1 - tatínek, 2 - maminka, 3 - babička, 4 - strejda. Když může a chce, zavolá mi, ale prakticky to nedělá, protože bývalá ho podporuje spíš v tom, aby telefon vypnul a nepoužíval. Nicméně když je se mnou, ona mu asi 1x týdně zavolá, nebo on jí, já mu v tom nebráním, naopak ho v tom podporuji.


striedavastaros: matka Vám bráni cez jej týždeň so synom aj telefonovať a skypeovať?


Petr_Cihlar: Ano, ona mi brání ho kontaktovat, nesnáší to. Řekla mi kdysi, že mi sebere dům a dítě. Že nejlíp udělám, když mu nebudu telefonovat, protože by měl na mne co nejdřív zapomenout a netrápit se. To bylo v době, kdy odešla z domu, nevěděl jsem, kde jsou a volal mu, neměli jsme střídavou péči ještě.


E_T_: Děkuji. Já už mám odpovězeno, takže další mé dotazy jsou podružné. CO bylo zásadním argumentem PROTI střídavce ve Vašem případě, který se Vám podařilo vyvrátit a JAK?


Petr_Cihlar: Argumentem proti střídavé bylo, že nejsme schopni se domluvit a jsou mezi námi konflikty, dále, že je v Evropě standardem, že dítě je s matkou, dále, že neumím vařit. Soudce řekl, že se to dnes už dá řešit jinak to vaření, že to je podružné. Ke konfliktům, spisům od policie jsem sdělil, že to jsou z 90 % nesmyslná hlášení mojí ženy proti mně, že se ženou já žádné konflikty nemám, a že je to z její strany účelové. Soudy jindy spíš hledají důvody, proč střídavá ne. Tento soudce byl efektivní, kéž by takový byl každý, měl jsem štěstí. Rozsudek má být jasný a stručný, bylo rozhodnuto na třetím jednání. Žádná věda, tak by to mělo být. Oba rodiče jsou způsobilí a mají zájem, střídavá a nazdar.


martin: Podle toho, co říkáte, vy a matka asi bydlíte blízko, takže nebude problém s jednou školou, je to tak?


Petr_Cihlar: Chodí do jedné školky, v části, kde jsme měli ten dům a mám práci. Já sám bydlím na opačném konci města. Stejnou školku považuji za nutnost při střídavé, i když by se tam mělo dítě vozit. Dá se to i s dojížděním, kamarády si dítě vytvoří všude, ale soud by to pravděpodobně jinak neschválil.
martin: Stejnou ŠKOLKU? Máme školky dvě a funguje to bez problémů. Ale se školou to už bude horší...


Petr_Cihlar: Super, gratuluju. Ono to jde, já psal, že to nejde spíš kvůli soudu, který má střídavou schválit.


striedavastaros: Na koľko z 3000 CZK žiadate teraz znížiť príspevok na výživu dieťaťa k rukám matky a kto poberá prídavok na dieťa a daňový bonus?


Petr_Cihlar: Účetní mi řekla, že daňový bonus mám uplatnit za 6 měsíců, přídavek bere ona. Když jsem kdysi chtěl rodičovský příspěvek, úřad práce, který ho vyplácí, mi řekl, že mi ho nedají, leda by si o to bývalá sama požádala. A tak jí chodilo 7200 měsíčně a já je ani neviděl, přestože už jsme měli střídavou.


martin: Chápu vaši situaci, ale není té pasivity a ustupování matce příliš? Co když se třeba (natruc) odstěhuje, aby střídavku rozbila?


Petr_Cihlar: Ustupuju, ale jsem ten, kdo se nakonec smál. Aspoň zatím. Ono to pro ni není příjemné, sedět s kamarádkami v parku na lavičce a kolem děti kamarádek, co se rozvedly a všechny dostaly děti do péče. Jen ona tam to svoje dítě nemá... Musí se cítit zle. To je právě chyba, ve společnosti by měla být žena, která souhlasí se střídavou, hodnocena vysoko.
Začal jsem jednostranně dodržovat kodex střídavé péče, potřeboval jsem příkladem přesvědčit OPD, že nejsem ten špatný. Ustupovat mne nebaví, ale považuji to za nutnost pro případ znovuotevření kauzy u soudu. Abych mohl říci, že pokud není možná střídavá, nechť je dítě svěřeno mně, protože jsem lepším garantem toho, že dítě bude mít oba rodiče. Je to jednak snaha o přípravu pro případ potřeby, jednak chci ukázat synovi, který to čím dál více vnímá, že se věci mají řešit pokojně, vstřícně. A i možná ona sama časem pochopí, že to pro ni není špatné. Protože jedna maminka mi v lázních, kde jsme se u syna pochopitelně střídali, řekla, že mluvila s bývalou a ta prohlásila, že nebýt střídavé, vůbec to nezvládá v práci, a že jí to vyhovuje.
Kdyby se odstěhovala natruc, tak mi musí dítě dovézt v mém týdnu. To by bylo pro ni nepříjemné. Ona si už nemůže být jistá po tom, co to nedopadlo podle jejích představ jednou - mohlo by se stát, že o syna přijde. Jeden nikdy neví, zázrak se už jeden stal...


striedavastaros: Považujete za striedavku aj dvojtýždňový cyklus, v ktorom má matka dieťa 12 dni a otec 2 dni?


Petr_Cihlar: 12 + 2, to v žádném případě. Řeknu na příkladu, když si dala bývalá žádost o ubytování v azylovém domě. Zašel jsem na magistrát a vyžádal si kopii její přihlášky, odmítli mi to dát. Vyžádal jsem si tedy kopii přihlášky syna, což byla ta stejná... To mi ukázat museli. Zeptal jsem se jich písemně na podatelně, jak chtějí zajistit můj 100 % přístup k synovi, když v azylovém domě je režim, který nedovoluje noční návštěvy a denní se musí hlásit předem a schvalovat. Poukázal jsem na to, že moje výchovné právo, nevím, jak se to řekne, nebylo nijak omezeno soudně, ani nijak, a že mám stejné právo, jako žena. Tedy pokud ona může být s dítětem v noci v azylovém domě, já chci taky a požádal jsem je o klíč v případě, že jí ten pobyt v azylovém domě schválí. Současně jsem zatelefonoval do azylového domu a ptal se, jestli ubytovávají muže, protože jsem se dozvěděl, že se tam hlásí moje žena, a moje podmínky jsou totožné s jejími, nebo dokonce jsou ještě horší. Takže rodič má právo být s dítětem i ve všední dny. 


2 dny ze 14 jsou jen svátkem, to není život, to není o výchově, na kterou má dítě právo, potřebuje oba rodiče rovnoměrně. Někde jsem četl, že aby mohlo docházet k výchově, efektivní, musí být rodič s dítětem alespoň třetinu času. Osobně na 5-letém synovi pozoruji, že až 3. - 4. den po týdnu se ženou se začíná chovat trošku jinak, ona ho proti mně manipuluje... Pokud by tedy se mnou byl míň, než 3 dny, tak se může rozvinout syndrom zavrženého rodiče. Nejde jen o to, ze jednomu rodiči dny ubydou, ale druhému přibydou, a teď jde o to, jak ten rodič ty dny navíc využije, jak se k dítěti chová. Pokud je to 8 dnů výplachu mozku, jak je tatínek špatnej, pak to tatínek za 3 dny nezachrání.


JTR: Dobrý večer pane Cihlář. Jste jeden z mála tatínků, co získal střídavou péči, zasloužíte úctu a gratulaci. Asi to nebylo tak jednoduché.


Petr_Cihlar: Dobrý den, díky, měl jsem štěstí a šel mu naproti. Musel jsem konzultovat s psychologem, nepodceňujte to, teď cítím, že jsem za 3 roky zestárnul tak o 8.


E_T_: To mě zajímá, ten psycholog a ta jeho pomoc, můžete to nějak přiblížit?


Petr_Cihlar: Prostě mám tuhej kořínek a snažím se vše zvládnout, nepoložit se. Až jsem si uvědomil, že není špatný se prostě zhroutit, že je možné, že už ztrácím soudnost. Měl jsem absolutně nechuť a lhostejnost k práci. Zašel jsem na krizové centrum si popovídat, pan psycholog mi řekl, že musím odstřihnout nitku. Že moje manželství už skončilo v okamžiku, kdy na mne bývalá poprvé zavolala policajty a lživě mne obvinila, že ji týrám. Podotýkám, že její označení mne za tyrana a obvinění z týrání přišlo po tom, co jsem nesouhlasil s rozvodem a svěřením dítěte do její péče a vzal jí auto, firemní, když mi přestala v práci pomáhat. Pak jsem ještě našel jednoho psychologa, protože jsem se bál, že střídavá, určená v té době zatím jen předběžkem dočasně, nebude rozsudkem potvrzena. Těžko jsem to nesl, bydleli jsme společně v té době v jednom domě a každý týden volala polici kvůli nějaké smyšlence. Snažila se, aby spis u policie ztloustl a soud střídavku vyloučil jako nemožnou kvůli "vzájemným" sporům. Já přitom žádné spory neměl, ona je jen uměle vytvářela. 


Ten psycholog mi dal velkou radu. Ani jsem nečekal, že mi pomůže. Řekl, že i když to asi dopadne špatně, vzhledem ke statistice, že si to nemám vůbec připouštět. Mám si vizualizovat, že to dopadne dobře, klidně do nového bytu, kam jsem se stěhoval, koupit nový dětský nábytek, abych prostě počítal s tím, že soudní jednání dopadne dobře. A v ten týden, když ho nemám, abych na něj nemyslel a pracoval, zachránil si firmu. Že to je to nejlepší, co můžu pro něho udělat. Když jsem se ptal, co když to dopadne u soudu špatně, že se složím, tak řekl, že to budem případně řešit pak, ne teď :-) To mi pomohlo. Tak myslete pozitivně a přivolejte si svoje štěstí, jako já.


JTR: Pane Cihlář, ještě se zeptám, Vy jste nakonec odešel z domácnosti sám? (nějak jsem tomu neporozuměl)


Petr_Cihlar: S opuštěním domácnosti to bylo takto: V dubnu 2007 mne začala obviňovat z domácího násilí, na podzim schválili střídavou péči... Těžce to nesla, napadala mne a obviňovala. V domě jsem měl firmu a 4 zaměstnance. Křik před lidmi na denním pořádku, stres pro dítě a zaměstnance, zákazníky. Zavolala policii a řekla, ať mne vykážou, neudělali to, nicméně jsem se bál, že spadne na schodech nebo si nechá od bráchy udělat monokl. 
A proto jsem pronajal malý zařízený byt a dal jí ho k dispozici, ukázal ho sociálce, informoval je, že pokud má žena zájem nebydlet se mnou, pokud se mne bojí, že jí přes ně dám od toho bytu klíč. Nevyužila toho. Zatím jsem odstěhoval firmu z domu jinam a přestal platit hypotéku, protože nechtěla přispívat. Chodila do práce stejně jako já a měli jsme předběžkem střídavou. Pak mne nějak v té době napadla před svědky vařečkou, bila mne do ramena, klíční kosti, hlavy vařečkou, když jsem stál a držel syna v náručí a nebránil se. Po tomto incidentu jsem se do toho volného bytu, drženého pro ni, odstěhoval. Už se to nedalo.


JTR: Tak jste trochu vyklidil pole a ustoupil jí. Patrně to bylo v zájmu věci a nakonec to asi mělo přínos, jen nevím kam až ustupovat. Zkoušel jsem také mnohokrát vstřícnost, ovšem bezúspěšně.
Petr_Cihlar: Chtěl jsem říct, že chytřejší ustoupí, ale nikdy neustupovat z toho základního. Cílem je dosáhnout střídavé a být připraven na to, že kdyby nebyla z nějakého důvodu podle názoru soudu možná, tak chci dítě do péče výhradní, protože jsem lepší rodič, jsem klidný, rozumný, neřeším osobní věci a dokážu sebe popřít ve prospěch dítěte. Taky jsem vždy žádal o střídavou s dovětkem, že chci výhradní, pokud by nebyla možná, protože já se maminku z hlavičky syna vymazat na rozdíl od ní nesnažím.


lagaliano: hmm.. zaujímave a problematické


Petr_Cihlar: Důležitá je komunikace, chyba je, že to často lidé shrnou větou, že se "nedokážeme domluvit". Já se snažil, ale je to jako násobit nulou. Výsledek vždy nula. Ať dosadíte cokoliv, ona nekomunikuje. Navíc, když jsem poslal maila, vytrhala věty z kontextu a poslala to manipulativně s komentářem na sociálku. Moje bývalá přestala manipulovat sociálku, když jsem zřídil web stránku, něco jako blog, kde každý email, co jí pošlu, uveřejňuji. Sociálka byla totiž zaplavená maily, co dostávali v kopii. Stylu, "já řekla, on neudělal, nevěděla jsem, že ho chce na Velikonoce, řekl si pozdě"... A tak jsem sociálce poslal link na ty stránky s tím, že jim v kopii nic posílat nebudu, protože mi jich je líto, taky papíru, musí vše tisknout a zakládat. Velká chyba je všechny angažovat a přetěžovat. Je třeba být stručný a množstvím střídmý. Nikomu se to nechce číst.


martin: Ano, to je dobrý nápad, my zpočátku také komunikovali mailem s CC: na sociálku. A to se pak řešilo věcně a bez emocí. Nikdo nechtěl ze sebe udělat blbce a potížistu... Pak jsem také zřídil stránky, kam dávám videa, fotky, nascanované obrázky a info, co s klukem děláme, když je se mnou. A přístupové kódy jsem dal i manželce a vyzval ji, aby i ona přispěla svojí troškou do mlýna a přihodila nějaké ty informace. ;-)


Petr_Cihlar: Moje žena má blok, nedokáže se mnou jet ani ve výtahu. Je potřeba se připravit na to, že se setkáte s duševně nemocným člověkem a nelze to prokázat. Když se o to pokusíte, jako já, nařknou vás, jako mne, že ji chcete očernit. Samozřejmě k lékařským zprávám se nikdo nedostane bez jejího souhlasu. Takže zde logika často nefunguje.


martin: No ta moje si také nebere servítky... Vám můžu přeposlat ty její "podání". Ale když chce informace, tak musí také sdílet. A kluka má ráda, zajímá ji, co dělá, chce fotky. Někdy jí je i vytisknu a při předání dám... Snažím se jí to udělat snazší, aby tolik nevyváděla....


Petr_Cihlar: Někdy je lepší nechat lidi žít, než jim dodávat energii, byť pozitivní, oni si ji transformují do negativní, kterou pak nechají plynout ven a škodit. Mně to připadne, že se ta moje nezajímá, ona mne prostě nepotřebuje a je pod její úroveň něco chtít. Pokud mi pošle email, vynechá oslovení i pozdrav. Stejně všechny informace, lékaře a tak, uveřejňuji pro ni na tom webu. Píšu jí, kdy je třeba zubař, aby přišla syna podpořit. Ona to stejně neumí, je to její rodičovská nezralost. Jen sbírám důkazy a doufám, že to každý vidí, případně to sama časem pochopí. Proč bych jí ho měl dávat v mém týdnu na tábor, když ona má problém mi ho půjčit den po Vánocích na 2 hodiny? Výjimečně zavolá, ale nezajímá se. Nenávist ke mně převažuje lásku k synovi, to vím od doby, kdy po mně prudce házela ve vzteku věci, dřeváky, nepomohlo, ani když stál u mne nebo jsem ho držel v náručí. Jednou ho dokonce kopla, když se přimotal do rány. To řekla i policii, nikdo to neřeší. 
Už se to jednou bývalá pokusila znovu otevřít. Dozvěděl jsem se o dalším posudku na zakázku v krizovém centru Spondea. Šel jsem tam a požádal jsem o stejný prostor, jako má bývalá žena. To bylo před rokem. Právnička jí poradila, ať si opatří posudek, že střídání synovi nesvědčí, a dá novou žádost na soud. Spondea napsala takový posudek, který žena použít nemohla, zjistili, že syn je v pořádku a má dobré vztahy k oběma, střídání mu nevadí.


E_T_: Děkuji. Přeji štěstí. Ještě že jsem se sem přimotal, dozvěděl jsem se to těsně před devátou. A přitom zásadní rady. Dobrou noc, pánové, já se loučím, nic dalšího nepotřebuji.


Petr_Cihlar: Děkuju, že jste mne vydrželi tak dlouho poslouchat, snad to k něčemu bylo. Chci pomáhat.